Forum BMW Série 6 E24

Hello !

En fait, j'ai bien montré mes photos à Mauriarty, mais Ficelle était tellement occupé à prendre les photos des 2 M6 (toujours pas vues les photos d'ailleurs...) que je ne me souviens plus si je les lui ai montrées...alors pour le récarro, je ne sais plus s'il l'a vu.

A +

quoi quoi !!
il est pas beau mon tissus "pied de poule"....???

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oui, oui

Mais un beau Recaro noir

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Sharkland Pièces : Des pièces pour les anciennes BMW !

J'ai retrouvé mon histoire de vieilles biques... Je vous la redonne.

Ce matin là, Paris brumeux, mon si viril six cylindres s’est soudain surpris à siffler. L’aiguille du compte tours ne tient plus en place, au ralenti. Tout se passe comme si je donnais des petits coups d’accélérateurs. Aux feux rouges, je passe pour un jeune coq. Mais dans le fond de mon âme, je suis surtout inquiet. Mon Noâzo m’indique clairement qu’il est malade. Dix minutes plus tard, son joli capot fendant l’air est vertical dans cette concession BMW dont de chef d’atelier n’est pour l’instant qu’un cul à pattes, le reste de son corps planté dans les entrailles mécaniques du Shark… Moi, à côté, inquiet, je suis celui qui fume cigarette sur cigarette en se demandant si ça va être un garçon ou une fille… Le type me plante son verdict.

- Moteur foutu, tout changer…

Moi, dans ces cas-là, ne pensant qu’au bien être de mon automobile, je n’hésite pas une seconde : je m’en vais.

Ca fait maintenant une heure que je suis dans cette AUTRE concession BMW, toujours dans Paris. Je ne fume plus de cigarette, je déprime. Du fond de l’atelier, son chef vient vers moi avec une attitude de chef d’atelier. Les manches retroussées, les mains un peu en l’air, façon chirurgien, il se les essuie consciencieusement sur un chiffon (je pense une seconde aux mécaniciens de mon enfance, la bouille toute noire, les mains toutes noires s’essuyant sur des chiffons tous noirs, et je me demandais lequel s’essuyait sur l’autre…) Je vois bien qu’il va me balancer le diagnostic et qu’il se prépare à y prendre un certain plaisir.

- C’est bon, vous pouvez partir

- Mais… Mais… C’était quoi ????

- Mmm… Pas grave… Réglage…

C’était ce matin… Ca fait maintenant trois heures que je suis le chef d’un orchestre mécanique qui joue la symphonie en Vroum Majeur sur l’autoroute Paris Montpellier : pas de fausses notes, pas de couacs (pas de Sarko non plus, à l’époque). Du souffle, de l’ampleur, du lyrisme, de la virtuosité, du nerf, en un mot, de la musique. Arrêté au péage de Lyon, je trifouille la monnaie comme tout le monde et… Vlan ! Je fais un bond d’un mètre en avant ! Oui oui, moi, dans la voiture, AVEC la voiture, le tout, Paf ! La fille dans la cabine a subitement disparu. Mon appuie tête ayant parfaitement joué sa partition, je suis vivant, et donc, je descends de ma… grenouille. Derrière moi, un énorme Volvo break a pris ma place. Une vieille bique en descend et vient me serrer la main :

- Je suis désolé monsieur, je… Je…

La vieille bique zieute mon pare-chocs qui a maintenant la tête de quelqu’un qui vient d’en prendre, des chocs… Elle éclate de rire et, pointant le truc avec son doigt boudiné au bout de sa main porcine :

- Elle n’est pas solide votre voiture, Monsieur…

Oui, je sais. Ca énerve, hein ? Moi, je l’ai regardée bien en face, pas fâché, un petit sourire gratuit en pluss et j’ai lâché :

- Nous n’avons pas les mêmes valeurs…

Et là-dessus, j’ai tourné les talons, remonté dans ma siss et je suis parti en trombe. Pour un peu, un bout de pare-chocs serait tombé en faisant ‘bling blinguibling bling’ devant la Suède ébahie, j’aurais trouvé ça classe…

Trois kilomètres plus loin, la classe avait disparue pour laisser la place à une totale absence de constat amiable, pensai-je en faisant une moue d’abruti… Mais bon, l’honneur était sauf…

Nuit. Montpellier. Cette avenue à trois voies au bout de laquelle on peut aller à gauche, en face, ou à droite. Je suis sur la file de droite (parce que je vais tourner à droite, quoi). Une demie longueur devant moi, il y a une auto sur la file du milieu, à ma gauche. 60 km/h. Et là… Vlan ! L’auto me coupe brutalement la route pour prendre à droite. Je la percute à la hauteur du montant de sa porte avant. Mon ordinateur central a analysé la situation. Il y a une chose à ne pas faire, surtout surtout surtout… Ne pas partir à droite, ne pas monter sur le trottoir. Il est farci de ces trucs en béton anti-stationnement… En plus le réverbère qui s’approche me sera fatal. Je contre-braque et résiste à la poussée de l'autre voiture et… J’accélère… Mon Shark obéit gentiment en livrant sa puissance. Il ne se laisse pas faire. Je récupère ma trajectoire avec la voiture à ma gauche qui continue à me pousser. Les tôles qui se frottent étincellent dans un vacarme strident. Je suis arrivé à hauteur du conducteur. Je jette un œil… C’est une vieille bique complètement paniquée agrippée à son volant, les yeux fermés, qui hurle sans réfléchir une seconde qui lui suffirait de le tourner dans l’autre sens…

Je vous souhaite de ne jamais voir votre Shark comme j’ai vu le mien ce soir là… Du clignotant avant jusqu’à celui de l’arrière, de la purée de bagnole, du ragoût de tôle, la peste bubonique, le cauchemar absolu, ou presque (il reste celui du rouleau compresseur, quand même).

Deux mois plus tard, chez ce carrossier silencieusement génial, qui a trouvé l’aile et la porte dans l’Est de l’Allemagne. Il me tend les clés. Il a fait un boulot, les gars… Je démarre la voiture dans l’atelier puis me dirige vers la sortie. Il s’y tient, debout. Quelque chose me commande de m’arrêter à sa hauteur. Il essuie ses mains propres sur un chiffon propre. Je le regarde. Il penche la tête, donne un petit coup de menton en l’air :

- C’est bien foutu comme bagnole…

Je lui fais un p’tit sourire. Petit parce que c’est pas moi qui l’ai fabriqué, non plus… Il fait une boule avec son chiffon qu’il paniète pile dans la poubelle à trois mètres. Il sourit :

- J’vous ai fait l’pare-chocs aussi, à y être…

Et le voilà qui se rentre dans son atelier, son gros cul balançant dans son bleu de carrossier.

Voilà.

Je vous souhaite pleins de bonnes émotions pour cette deux mille quatre.

Bons kilomètres.

Maïkeul

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Je cherche une belle image...

Mais qui a réédité le mikeul en 3 volumes... vous ne l'aviez donc pas perdu!!!

Tes proses manquent Mïkeul, t'as pas une p'tite histoire à nous raconter???

Mauriarty t'as qu'as essayer

Moi aussi j'attends avec impatience la prochaine bafouille de Maître Maïkeul

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Sharkland Pièces : Des pièces pour les anciennes BMW !

Chief, j'aimerais avoir l'écriture facile, à l'instar de Maïkeul, mais ce n'est pas le cas donc je préfère laisser faire ceux qui ont cette aisance

Merci tout le monde. Ne vous inquiétez pas, je vous en concocte une... Je dois remettre mes idées en place au sujet d'une GROSSE salade qui m'est arrivé... Ca devrait vous amuzer.

Bons kilomètres

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Je cherche une belle image...

voilà fallait pas pleurer il est revenu votre mikeul.

Voilà cette histoire. Elle est très longue et je vous propose de vous la livrer en trois parties. Voici la première.

C’est samedi soir, vingt heures, dans ma maison au centre de Paris. J’ai ma copine sous le bras, la télé en face, des bières dans le frigo, le tout emballé dans une lassitude disons… masculine. Tout à l’heure, j’ai garé ma siss, en bas dans la rue. En fermant ses portes, j’ai bien senti qu’elle râlait, genre :

- Ah bon ? C’est tout ? On fait rien sssoâr ? Tu veux pas aller voir Machin à 500 bornes ? Hein ? Il est sept heures, à dix heures on y est, quoi.. Hein ? Ou Bidule, en Hollande ? Hein ? Hein ? Ou bien on fait un tour, on verra bien, quoi, hein ? Hein ? Allez…

J’ai fait semblant de ne pas entendre. Et puis maintenant qua la banalité a contaminé mon environnement, je regrette. Comme d’hab. La Siss, elle vous laisse jamais tranquille. Je jure que j’ai toujours mal au cœur quand je sais donner le dernier coup de frein, que ma main doit s’approche de la clé pour déconnecter la pompe à oxygène : c’est sûr ? Y’a plus nulle part où lui demander de m’emmener ? Non ? Non… Bon d’accord. Canapé, alors…

C’est à ce moment que la voix de ma copine au téléphone me réveille :

- … Ben noooon, là on est rentréééés, on va pas ressortiiiiiir, et puis en pluuuuus, trois cent booooornes, on pourrait pas être là avant minuiiiiit, quoâââ, tu voââââ…

Le temps de me tourner vers elle, j’ai senti, depuis la rue en bas, ma siss qui ouvrait un œil en tendant l’oreille…

Quinze minutes plus tard, ma siss ronronne en traversant, pour le quitter, un samedi soir parisien, direction Commercy. Trois cent kilomètres de nuit, mon plat préféré. Et puisqu’elle a voulu en donner, je lui en prends : je ne descends pas sous les quatre mille cinq cent tours sur une autoroute qui s’offre en longues courbes. Je suis avec les conducteurs de la nuit, ceux que je préfère. On ne se parle pas, on ne se verra jamais, mais on partage ce truc. Je délire ? Non. Ce routier bien calé à 80 km/h sur la file de droite me voit passer si vite qu’il me fait un petit appel de phare en forme de : Mmm, pas mal… Pour être sûr d’être entré en contact avec lui, je clignote UNE fois à droite et je vérifie sa réaction dans le rétro. Il clignote UNE fois à droite. Cool. J’envoie UN clignotement de warning. Il me réponds idem. On s’est parlé.

Un peu plus tard, file du milieu, à vive allure, j’arrive lentement derrière un coupé anglais, comme s’il m’attendait. Au moment où je devrais le doubler, il vient doucmeent mordre sur la ligne à sa gauche puis se recentre, comme un petit coup d’épaule. J’ai compris. Je connais cette proposition. Ca veut dire : tu veux jouer ? Malgré l’allure, je lis 3500 tours. Ok. Je dois avoir ce qu’il faut. Je rentre un rapport et plonge le nez de ma voiture dans le noir de la file de gauche. Ca pousse. Le tachymètre a laissé tombé la première centaine et s’amuse maintenant avec la toute nouvelle deuxième. Est-ce que j’ai rêvé ? Non. Le museau de la Jaguar m’a emboité le pneu avec une british conviction en veillant à garder l’intervalle qui sied aux gentlemen. Trois minutes plus tard, nos deux vaisseaux se déplacent simultanément dans la nuit et le dialogue entre les pilotes est tout en finesse lorsque nous négocions les virages en admettant le tracé des mêmes trajectoires. Nous ignorons gentiment le thème belliqueux du règlement de compte Angleterre/Allemagne.

Ma voiture a quinze ans. Depuis cinq minutes, les micro-coupures associées à la zone rouge m’ont déjà plusieurs fois alerté. Ok. Je reprends la file du milieu. Mon désormais complice attends que je sois parfaitement rabattu, puis s’engouffre dans la porte que je viens de lui ouvrir. Ok. Vas-y. Pfff… Je soupire en voyant l’arrière de la roastbeef automobile disparaître dans le noir. Bon. Je fais la gueule. On ne peut pas rouler en formule 1 non plus. J’allais allumer la radio… Et pan ! Mes pleins phares révèlent deux points rouges là-bas… Il est cool, le gentleman. Il m’a attendu. C’est pas la compèt, c’est le plaisir. Parfait pour moi. Nous reprenons la discussion. J’aurais fait pareil à sa place. Vaut mieux discuter à deux plutôt que seul, quoi…

Une heure plus tard, ayé, je fais carrément la gueule. Imaginez une bonne poignée de clous jetés dans une bonne boîte en fer, comme celle des bons gâteaux de la bonne grand-mère. Agitez. Secouez. Vous entendez ? Je veux dire : vous entendez le raffût ? Vous entendez ? C’est bruyant, hein ? Et bien il n’y a ni boîte, ni clous, ni grand-mère, ni gâteau, ni rien de bon… Que du mauvais. C’est mon moteur… Passkeu mon moteur, il est fâché. Et quand moteur fâché, lui toujours agir ainsi…

Il est trois heures du mat. Je suis dans un taxi direction retour Paris. J’ai vu mon Noâzo partir, accroché au porte-manteau du camion plateau du dépanneur venu de Chalons en Champagne. Plus de Commercy, plus de fête, plus de route, plus de siss.

Reste un gros con.

C’est moi.

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Je cherche une belle image...

Un régal pour les sens, j'ai l'impression d'y être...

Je suis descendu au garage pour raconter cette aventure à ma 6, je la croyait endormie.En ouvrant délicatement la porte, le profil de la calandre est apparu, le contour de ses 4 gros yeux jaunes semblait froncer d'un air combatif et décidé, j'ai cru entendre dans un murmure:"c'est quand tu veux"...

Vivement le 2eme épisode

... elle a le bout du nez tout rond et quand elle sera grande, elle sera une 6. En attendant, je la cajole, je lui mets l'engrais qu'il faut pour qu'elle grandisse et qu'elle améliore son rugironronnement.

Quand vous la dépassez à toute vitesse de croisière, elle lève timidement les phares et dit "T'as vu ? Je s'rais belle un jour, hein !" et puis elle fronce le radiateur, hausse une aile et regarde la route avec comme une impatience dans le moteur.

Quand elle est triste, quand elle tousse, quand elle perd son huile, je lui passe un coup de polish sur sa petite robe noire à bretelles bleues et je lui dis : " Allez, tu vois bien... tu as tout d'une grande !".

En dépit de son jeune âge, je la soupçonne de flirter derrière mon dos. Au passage d'un long requin noir qui nous dépassait en projetant des cailloux, elle s'est mise à faire des clins de feux stop en tortillant du coffre. "Dis-donc, toi, t'es pas un peu jeune pour allumer les 6 ?". De toute façon, le long vaisseau l'a ignorée superbement.

Depuis peu, je lui lis les histoires de Maïkeul pour la faire patienter... On dirait qu'elle a trouvé son Prince Charmant, elle soupire des valves, lève les codes au ciel et, signe qui ne trompe pas, frétille de l'antenne.

En cette période de croissance trouble, elle menace de se mettre en panne s'il ne fait pas rapidement paraître le deuxième volet de la saga de son héros. (Cher Maïkeul, je serai drôlement embêtée sans ouature, alors siouplé, dépêchez !)

En outre, elle m'a demandé si vous pouviez transmettre ceci à votre 6... Elle souhaite savoir si elle pourrait devenir sa copine de garage. Elle dit qu'ils feraient les fous jusqu'à pas d'heure et qu'ensuite elle s'endormirait en ronronnant contre son flanc. Elle dit que si 6 l'écoute, elle a plein d'histoires de trajets et d'aventures à lui raconter mais qu'ele est timide et qu'il faut lui parler gentiment.

Ce message transmis, je pense, pour ma part, que la différence d'âge ne doit pas être un problème si le grand respecte la petite, partage son liquide lave-glace avec elle de temps en temps et ne tire pas systématiquement la route à lui.

Bien à vous,

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"Si l'homme construit les routes , la femme trace les chemins." André Lévy

Encore un nouveau membre (un ou une)?
Bonjour en tout cas, et bienvenue parmis nous.

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Moi, j'ai choisi la BMW de l'informatique, je roule en MacOsX

... pour votre accueil réactif et chaleureux. Mes roues sont plus petites que les vôtres (elles grandiront) mais mon bonheur de conduire vaut le vôtre, bande de passionnés.

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"Si l'homme construit les routes , la femme trace les chemins." André Lévy

J'ai l'impression de lire une charade:
mon 1ier est ...
mon 2sd est ...
mon tout ....

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Moi, j'ai choisi la BMW de l'informatique, je roule en MacOsX

bienvenu aussi, mais je pencherai pour de la prose à Maikeul.... en tout cas si ce n'en est pas elle est du meme acabit...
respect...comme certains parmis nous manient le multimetre ( ) d'autres manient les mots.....Assureuse...
bizzare comme c'est bizzare....

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Une adepte de la 6 au feminin ?

Cette ligne est tellement belle que même les dames s'inclinent devant elle...

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Sharkland Pièces : Des pièces pour les anciennes BMW !

Bienvenue, Assureuse,

Tout comme Ficelle, je reconnais le style Maïkeul, sa compagne, peut-être son "bout d'chou" via la plume Maïkeul??? Ou tout simplement, comme elle le mentionne, une fan ayant la même aisance d'écriture

Nous le saurons bientôt, j'espère

Il y a, semble-t-il, des choses qu’il ne faut pas faire à un pilote : vouloir conduire sa voiture, lui dérober sa plume, emprunter, ne fut-ce qu’un moment, ses terrains de jeux.

Je me suis gentiment fait remonter les amortisseurs.

Nom d’une (clé à) pipe, qui a été assez traître, pour aller interroger M. , en privé qui plus est, sur l’identité de la gourgandine qui roulait sur son bitume ? Qu’il me permette, celui-là, de le traiter de Cric de Pacotille (vous savez celui qui vous lâche alors que la voiture est arrêtée en côte et sous la pluie, pas de vis cassé net... une paille dans l'acier). Il m’ôte un petit plaisir de mauvaise conduite ...

Apprenez, Messieurs, que tous les moteurs ne sont pas bons à démonter.

Certes, hier, nous démontions le réveil rouge offert par Tante Agathe, fins mécanismes, roues dentées, ressorts spiralés, vis minuscules, trésors fragiles de métal mat ou brillant et au final, beaucoup de petites pièces bien disposées sur la moquette avec 170 cm plus haut, un parent fumant...

Certes, aujourd'hui, nous démontons délicatement chaque rouage, circlip, boulon, caoutchouc ou bien, nous faisons faire, en nous intéressant tant, que l'homme en bleu finit par suggérer que nous allions faire quelques courses et que nous repassions... MMMM ?

Il y a des choses qu'il ne faut pas vouloir démonter... juste regarder, laisser tourner et jubiler que cela marche !

Vous avez ouvert le capot, je rends ma clé et regagne mes cales.

Je vous laisse entre vous, enjoliveurs sans mystère...

N.B. La tension érotique du lien que vous entretenez avec votre série 6 ? C’est ce qui m’avait décidée à vous livrer, un point de vue féminin, sur les lignes sixblimes et, entre les lignes, la sixduction.

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"Si l'homme construit les routes , la femme trace les chemins." André Lévy

Je crois qu'on t'a véxé Assureuse. Si tu nous disais qui tu es,
je crois que les choses deviendraient beaucoup plus simple.

Tu as l'air de connaitre un peu la mécanique, pour quelqu'un qui manipule
aussi bien la plume et le verbe.

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Moi, j'ai choisi la BMW de l'informatique, je roule en MacOsX

Qd meme pas si ???
en tout cas si c'est le cas désolé...
et félicitations pour ta plume....

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Voici le deuxième épisode de cette aventure. J'espère qu'il vous distraira. Le lien avec le précédent sera, évidement, lumineux dans le troisième.

L’importateur français de la marque BMW se trouve à Montigny le Bretonneux, banlieue Sud de Paris. Un bel immeuble tout neuf quelconque. Moi, j’y entre comme un catholique à la Basilique Saint Pierre de Rome ou un rappeur au Val Fourré de Mantes la Jolie. Je sais que sous ses jupes se cache une chapelle… Ca tombe bien, c’est là que je vais. Ca ressemble à un atelier mécanique, mais version école de chimie. C’est propre, c’est carrelé, c’est blanc, partout… Ce qui semble en être le chef vient vers moi, il est en blouse blanche, les yeux bleus, le sourire germanophile :

- C’est vous pour la Sept quarante ?

Et oui, on n’a pas pu avoir une Sept cinquante… Pourquoi voulions-nous précisément une Sept cinquante ? Pour bien vous faire comprendre, je vous montre la vidéo de la réunion qui s’est tenue un mois plus tôt avec le producteur de l'émission de TV sur laquelle je bosse… C'est lui qui parle en premier, écoutez :

- Comment ça, James Bond ???

J’explique :

- Voilà, pour cette caméra cachée, le scénario consiste à faire croire à un quidam qu’il a été sélectionné, dans le cadre de votre émission sur les autos*, pour essayer la voiture de James Bond… La VRAIE, celle du dernier film… Avec tous ses gadgets !

- Mais on l’aura JAMAIS cette bagnole, quoi… Vous rêvez…

- Bien sûr qu’on ne l’aura jamais, c’est pour ça qu’on va en faire une copie. On a contacté BM France pour ça, et ils sont d’accord… Ils sont prêts à prendre une de leur voiture et d’y installer tous les gadgets dont nous avons besoin. Bien sûr, ils seront fictifs, ce sera à nous de faire croire qu’ils sont opérationnels… En échange, nous mentionnerons des remerciements au générique…

Ca leur en bouche un coin. Un gros coin bien bouché même…

Fin de la vidéo.

Je serre la main au docteur es-préparations spéciales. Il n’avait pas de Sept cinquante et nous avons ‘accepté’ une quarante, à condition qu’elle ne soit pas siglée à l’arrière. Il m’ammène près de l’invraisemblable automobile. La scène qui suit est une copie conforme de James Bond se faisant expliquer son gadget par Q. Il sort un petit boîtier de sa poche, avec une petite antenne noire.

- Ceci est le boîtier sur lequel nous avons regroupé les télécommandes que vous souhaitiez... Ici, la fermeture centralisée des portières, là, le déclenchement du signal de warning. Ici le klaxon et enfin celui-ci l'arrêt du moteur. Pour des raisons évidentes de sécurité, nous l'avons protégé par un clapet qu'il faut d'abord soulever pour pouvoir l'enclencher.

La voiture vient de lui obéir à distance. Cette télécommande est le plus fabuleux joujou parmi tous mes rêves d'enfant. Je vous jure que faire klaxonner une voiture à distance provoque une excitation difficilement maîtrisable. Nous voilà maintenant tous les deux accroupis à l’avant de la voiture :

- Là, vous voyez ? On a posé deux tubes de 35 millimètres de diamètres, ils nous a semblé que ça évoquait bien des lance-roquettes…

Il se relève et m’invite maintenant à monter dans la voiture. Je SUIS James Bond… Je contemple un écran TV plat en lieu et place de l’auto-radio :

- L’écran est relié par un câble coaxial au magnétoscope dans la malle arrière d’où vous pourrez envoyer vos images, comme vous nous l’avez demandé. Nous avons placé dans le tableau de bord un haut parleur discret relié à un récepteur Haute Fréquence fixé sous la voiture, à cause des problème d'interférence avec les systèmes électroniques de l'auto qui sont dans le compartiment moteur. Vous comprenez ? Vous pourrez ainsi parler au conducteur depuis une voiture suiveuse. Vous entendrez sa voix grâce à ce petit micro planqué ici, dans le pare-soleil… Nous avons dissimulé vos deux mini-caméras derrière ces faux aérateurs, elles sont invisibles… Si vous soulevez l'accoudoir central... Voilà, vous voyez ? La série de boutons est divisée en deux rangées de quatre. Il nous a semblé opportun d'en ajouter un plus gros que les autres, de couleur rouge...

Totalement pétrifié par la qualité du camouflage, je suis mon Q à l’arrière pour admirer les aménagements dans la malle :

- Nous avons placé les équipements en périphérie de la malle pour que votre technicien puisse s’y allonger sans trop souffrir. Nous avons aussi réglé les amortisseurs arrières pour que son poids n’affaisse ne serait-ce qu’un peu la voiture, ce qui pourrait mettre la puce à l’oreille de votre piégé… De l’extérieur, l’assiette de la voiture est parfaitement normale, malgré les 120 kilos de surcharge. En ce qui concerne votre demande d’optimisation de l’insonorisation pour une meilleure prise de son, c’est inutile sur ce type de véhicule : elle est parfaite. D’origine. Ca ira ?

Je pourrais m’effondrer en larmes devant un travail aussi subtil, en total respect de ce que nous avons osé demander. Mais je ne suis pas censé me laisser aller à l’émotion et il n’est pas censé savoir que je suis un fan de la marque. J'ordonne à ma jubilation d'aller faire un tour dans le jardin et je chausse un sourire en copie du sien.

- C’est bien. Nous tournons Samedi, dans trois jours. Quand pouvons-nous disposer de la voiture ?

- Tout de suite. Elle est à vous. Après que vous ayez signé la prise en charge, bien sûr.

C’est le plus excitant ‘bien sûr’ de ma vie. Dix minutes plus tard, je prend un air inspiré dans les virages parce qu’il me semble que mon hors bord doit générer des grands gerbes d’eau derrière lui…

Un an plus tard, au même endroit, la même blouse blanche s’approche de moi :

- C’est pour vous le X5 ?

Cette fois-ci, nous avons eu l’idée que le plateau principal de notre émission (une autre…) se tiendrait dans une voiture (une grosse…) qui doit sillonner Paris pendant les interviews, les invités étant successivement pris en charge pendant le trajet en venant s’asseoir sur le siège arrière, à côté de l’animateur. Pour ça, nous avons demandé à BM de nous prêter un X5 en les priant de s’occuper du siège passager… Conformément à notre souhait, il l’ont entièrement démonté (pas facile avec les multiples commandes électriques) et remonté… Dans l’autre sens, pour accueillir le caméraman qui se retrouvera ainsi face à nos deux bonshommes.

- On a changé la boîte automatique pour vous en mettre une plus souple, ça évitera les à-coups…

Ca y est. Je suis devenu pote avec BM France…

Les deux émissions** dont je parle ont été commandées par la chaîne…

M6.

Ca ne s’invente pas.

Bons kilomètres.

Maïkeul

* Turbo
**La première (James Bond) a été diffusée en 1998 dans la série ‘Les piégeurs’, la deuxième est restée à l’état de pilote non-diffusé.

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Je cherche une belle image...

Chers amis,
J’ai passé la journée d’hier à vous concocter le deuxième épisode. Là dessus, une insomnie d’excellente qualité m’a poussé à vous livrer le…
Troisième épisode.

Le gros con est rentré chez lui. Sans même voir le garage où son shark allait dormir tout seul tout le week end, avant qu’on ne s’occupe de lui. La réparation prendra un mois. Puis le chef d’atelier :
- Votre voiture est prête…
- Génial. Je viens la chercher demain ?
- Pas de problème. Il reste un petit bruit mais nous avons fait quarante kilomètres d’essais et il va diminuant, ça devrait aller…
- … Heu… Vous savez que je vais faire immédiatement deux mille kilomètres ? Vous êtes bien sûr ?
- Oui oui, je vous le guarantis, pas de problèmes, faites moi confiance.
Train, taxi, arrivée. Je paie la facture : onze mille francs. Joint de culasse changé, culasse resurfacée, etc… J’entre dans l’atelier. Elle est là, pimpante. Le chef d’atelier la démarre et j’entends tout de suite un drôle de claquement…
- Mais… C’est quoi ce bruit ???
- Je vous l’ai dit, ça va disparaître. Vous pouvez partir tranquille.
Je regarde autour de moi. Je suis dans une concession BM, mes doutes sont énormes mais je sais que les réparations sont guaranties. Je monte dans ma Siss et me dirige vers l’autoroute. Je fais DEUX kilomètres. Le moteur explose. (si si, j’vous jure…).
Je fais demi-tour et revient au garage. J’ai donc fait QUATRE kilomètres.
Le chef d’atelier s’approche et, tapant ses deux mains sur ses jambes :
- Ah ben oui… Le moteur est foutu…
La suite est un enchaînement de délires. On me propose 1000 francs de remise sur une voiture neuve… Trois heures plus tard, totalement dépité, je reprends le train et rentre chez moi. Constat d’huissier, avocat, les procédures vont durer DEUX ANS ET DEMI pendant lesquels la concession refusera tout arrangement, toute négociation, voire toute réponse aux lettres recommandées de mon avocat.

Le détail des évements prendrait des pages et des pages et vous ennuierait. J’ai fini par me lasser moi-même et, en désespoir de cause, j’ai presque admit avoir perdu mon Noâzo… Le mardi 28 Octobre 2003, dans un sursaut de rage, je prends mon téléphone et appelle l’importateur BM à Montigny le Bretonneux où je demande à parler au service clientèle qui me reçoit avec un ‘Monsieur Maïkeul ! Comment allez-vous ? Qu’est-ce qu’on peut faire pour vous ?’

Après quelques politesses d’usage, je balance le truc…
- Ecoutez, c’est simple. (je raconte toute l’histoire). Maintenant, de deux choses l’une : soit je récupère ma voiture en état de marche, soit je passe le dossier à un ami animateur qui a une émission dans laquelle il vient au secours des gens avec un problème qu’ils ne peuvent plus régler eux-mêmes. Ca fait six mois qu’il me supplie de lui filer le dossier concernant l’histoire de ma voiture. Vous imaginez qu’il est tout émoustillé à l’idée de s’attaquer à une réputation aussi vierge que la vôtre…

Le Mardi 4 Novembre, je reçois un appel d’une concession BM de cent kilomètres distante de l’autre….
- Bonjour Monsieur. Je suis le chef d’atelier de la concession BM de XXX. Je vous appelle pour vous dire que votre voiture est prête.
Le Jeudi 6 Novembre, je suis face à ma voiture. Après deux ans et demi de tromperie avec une Fiat Brava, je la démarre et prends la route. L’impression est énorme.

La série 6 est une automobile hors du commun. D’un côté, une tonne quatre cent trente kilos, un gabarit de limousine, de l’autre, une ligne et une motorisation de fusée. J’avais oublié. Je passe les premiers rond points comme à ma deuxième leçon de conduite. Ca tangue, ça broute, je regarde partout, j’oublies les clignotants… Un type en clio me double, il me jette un œil en se tapant l’index sur la tempe… Je suis battu. Je m’arrête à la première station service. Je tremble, j’ai les jambes qui flageollent… Je fonce sur la machine à café. Après trois gobelets, ça va mieux. Je respire et regarde autour de moi. Il y a un cinquantenaire bon chic qui me regarde en souriant :
- C’est une voiture qui demande à être dominée, n’est-ce pas ?
Je penche la tête en pinçant les lèvres façon ‘ben ouais…’
- J’ai un studio de design automobile et, avec mon équipe, nous sommes particulièrement sensible à la ligne de cette carrosserie, et vous savez pourquoi ?
Ne pouvant pas encore prononcer des mots intelligents, je lève les sourcils et les épaules en même temps…
- Regardez…
Il vient se mettre à côté de moi. Ma voiture est dehors, à 20 mètres, de profil. Il la place fictivement entre ses deux mains verticales, devant nous, comme s’il la tenait.
- Si vous la compressez comme ça (il rapproche un peu ses deux mains) vous obtiendrez le design du modèle qui l’a précédée, la 3 litres. Moins fine, un peu plus compacte, capot plus large et sans relief, les anges plus fermés… Par contre, si vous la prenez comme ça…
Sa main gauche se place comme pour pincer l’avant, sa droite pareillement à l’arrière.
- Et que vous tiriez comme ça, de chaque côté (ses mains s’écartent) vous vous rapprocherez du design du modèle qui lui a succédé, la fameuse série 8. C’est fascinant comme le design de la 6 est en gestation dans la 3 litres, de même que celui de la 8 l’est dans la 6…
Il me regarde avec un plaisir de gourmet. Je dis :
- C’est vrai…
- Vous voyez, pour nous, inscrire le design d’une nouvelle voiture dans l’histoire et l’évolution d’une marque, c’est ce qu’il y a de plus difficile. Au revoir.
J’ai repris la route avec assurance.
Le lendemain, le vendredi 7 Novembre 2003, je m’inscrivais comme membre sur ce site.
Voilà.
Bons kilomètres.
Maïkeul

Je tiens quand même à vous préciser que tout ce que je raconte est entièrement vrai.

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Je cherche une belle image...

Superbe histoire; presque blasé car depuis pas mal de temps déjà en 6, tu redonnes goût à ma passion.
Ce matin, mon esprit ne va être parcouru que d'images souvenirs concernant tous ces Km parcourus en e24.

a+

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new song

Quel régal....

si barrio est docteur en E24, moi avec mes 12000km je ne suis qu'en 1ere année , mais je comprends tt à fait...
chaque fois que je tourne la clef, et que le museau pointe en dehors de mon garage qui est surélevé, je descend pour la regarder, le capot au soleil et le reste dans la pénombre...tapie, prete à bondir dehors...
la E36 coupé de mon paternel parait si fade à coté....
le slogan " le plaisir de conduire " prend je crois pour nous tous tout son sens...

merci maikeul!

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ah t'en a vraiment bavé pour mieux la retrouver cette siss !!!

Bah t'aurais pu passer à l'émission de Cour.... comme ça t'aurais pu parler du site et du forum

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Sharkland Pièces : Des pièces pour les anciennes BMW !

Félicitations pour ta prose Maikeul !!

Je vois que tu en as bavé quand même avec ton bébé !! heureux pour toi que tout soit arrangé malgré les soucis que tu as dû avoir pendant ces 2 ans et demi !! Arrivé à un certain point devant des escrocs (il y en a chez Bm comme ailleurs, je l'ai également testé !!), il n'y a que les menaces qui peuvent faire avancer les choses !! c'est dommage mais c'est souvent comme ça !

Si un jour tu as besoin d'un groupe de 6 en action devant la caméra, tu sais ou trouver les volontaires !!!!

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La Provence !! L'autre pays des Sharks !!!

Cher Ficelle, tu te fendrais pas d'une ch'tite photo ?
Allez, pargages, quoi....
Allez, Ficelle,
Mmmm ?

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Je cherche une belle image...

Alors…
Alors NON… Quoi… C’est pas possible. Cette voiture sort des entrailles du dieu BMW où elle est restée deux ans et demi. Depuis, j’ai fait moins de mille kilomètres. Pas de quoi fouetter une Siss, non ? Et puis voilà. Je la prends gentiment pour un petit tour d’autoroute de 400 kils. De quoi fouetter une Siss. Je n’ai pas le temps de faire quinze kilomètres que quinze kilomerdes me tombent dessus. Voilà qu’elle se mets d’un coup à… Danser la gigue… De l’arrière. Mes yeux s’arrondissent et je ne peux retenir un ‘oh nooonnn’. C’est quoi encore ce coup là ? J’ai pensé aux belges (qui me l’ont vendu, je vous rappelle) et j’ai serré les dents…
J’ai immédiatement appelé mon docteur E-vingtquatrologue chef d’atelier d’une concession Bm amie. Je l’ai bien écouté mais mon Noâzö est resté sourd comme une pie. J’ai bouclé les trois cent quatre vingt cinq kilomètres restant comme un routier reliant Paris à Brest en tractant sa carguaison de poissons morts : lentement, désespéré, sur la file de droite… mon pare brise transformé en banque d’accueil pour giclées de flaques d’eau projetées par les autres camions en ce mardi 13 Juillet deux mille quatre, pluvieux comme un onze novembre de n’importe quelle autre année. Pendant ce temps, mon moral, lui, allait bon train. En forme d’aller simple vers la dépression légitime.
Une fois revenu à mauvais port, donc, je vais poser une larme sur ce site, mendiant une réaction amie en forme de ‘c’est pas grave, c’est le flector, cent euros et hop ! Dès demain, il n’y paraitra plus !’.
Je me couche en faisant tout pour croire au ‘c’est pas grave’, mais la nuit se peuple de monstres mange-billets de banque et de serial killer de Siss assoiffé de chair mécanique fraîche… Brrr…
Je me réveille ce matin, couvert de sueur froide. Je saute dans ma Siss qui avance en sautant. Il n’y a plus d’espoir, je suis dans la merde. Le sentiment de trahison est fort.
J’arrive chez ce garagiste ami qui jette un œil sur mon auto qui, du coup, se transorme illico en tacot :
- Pfff… C’est une vieille, celle-là…
‘Salaud !’, j’ai pensé tout bas… Tu vas voir, ma Siss, elle est géniale, elle a rien, tu vas voir, c’est juste un bout de caoutchouc à changer… C’est pas comme tes méganes en plastoque à deux balles…
Je l’ai mise sur le pont et elle est montée vers le ciel. Le garagiste anciennement ami est allé direct sur l’espèce de cardan en bout d’arbre de transmission, juste avant le pont arrière. Il l’a saisi dans sa grosse patte de gorille plein de poils. Pendant une seconde et demie, il l’a faite tourner de droite et de gauche en même temps que ses yeux restaient collés en haut de ses orbites… Comme s’il attendait que le Dieu de la mécanique lui inscrive le diagnostic dans le ciel… Moi, planté à côté, je m’étais transformé en gros point d’interrrogation…
Ce crétin de Dieu de la mécanique a écrit un sale truc…
- Foutu… Tout changer…
J’ai regardé le sol en attendant de savoir quelle serait ma prochaine sensation, battu. J’ai vu passer des casses automobiles, des méganes toutes neuves, une porsche 928, la Siss de Ficelle qui me tirait la langue, des gros cons en grosses Mercedes qui passaient en se foutant de moi… Le tout comme emballé dans une de ces boules pleines d’eau qu’on retourne pour voir tomber la neige, remplacée par une floppée de billets de banques rouges qui s’éloignaient hilares en me faisant signe ‘au revoir’…
Qu’est-ce qu’on peut être con quand on est amoureux…
J’ai pensé à Sharknose qui me tendait un verre de cognac en me disant : t’as fumé ta dernière clope, on t’as découpé le col de chemise, t’inquiètes pas, bois ça, tu sentiras rien…
Mé naan, Sharky, ça, c’est pas vrai…
Après, dans le bon vieux bureau cradingue de garagiste à la ‘Tchao pantin’, mon ami disparu puis revenu se battait comme un ami pour obtenir un arbre de transmission complet (info pour vous tous : chez Bm, l’arbre de transmission, c’est ENTIER, ou rien…). 538 euros. Trois semaines de délai minimum pour la livraison
Je suis rentré chez moi la mort dans l’arbre…
J’ai re-appelé le chef d’atelier Bm qui m’a servi une salade de ‘mon pauvre’ aux herbes de merde.
Je m’ai assis dans l’herbe. J’allais mourir. Vous comprenez, vous, hein ? Vous pouvez imaginer votre Shark se mettre l’arbre en bandouillère ?
Et là… J’ai dit…
NON !!!!!
J’ai appelé BM 92. Je sais pas pourquoi, mais ceux-là, à ce moment là, j’ai serré les dents (et d’autres trucs…), je me suis transformé en… Bernadette Soubirou… J’ai entendu la Sainte Vierge me dire :
- Oh oh, tu as une bien jolie frimousse mon gars, appelle donc BM 92 de ma part…
(je mets ‘frimousse’ pour pas choquer nos amis cathos, hein, parce que c’est pas ssmot là qu’elle a dit…).
Le saint homme (de chez BM 92) décroche. Je lui dis :
- Bonjour. Vous ne me connaissez pas, mais je suis dans la merde. J’ai une sissvintuite de quatreuvinsiss et je viens de casser mon arbre de transmission… Comment pouvez-vous m’aider ?
Réponse :
- Pas de problème. Démontez-le, amenez-le nous, on vous le reconditionne sur le champ, vous repartez avec, et vous le faites reposer… Deux cent tren-Teuros.
Une espèce de ressort bizarroïde sympathoche est apparu au-dessus de ma tête avec un bruit en forme de ‘Bzoïïïng’…
J’ai refait mon aventure à l’envers : j’ai rappelé mon chef d’atelier préféré qui m’a dit ‘ben ça alors, c’est la première fois que j’entends çà’. Puis je suis allé voir mon garagiste qui m’a regardé avec des yeux de merlan mort :
- ‘hein ?’
Et je pars demain avec la Twingo de ma sœur avec, dedans, moi ET un arbre de transmission d’E-24, direction Genevilliers…
Je vous paries une M6 de 89 avec moins de 3000 kilomètres que vous ne la connaissiez pas celle là… Mmmmmm ??????????
(que vous ne connaissez pas l’histoire, hein, parce que ma sœur, je sais bien que vous ne la connaissez pas…)
Bons kilomètres…

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