sharknose a écrit: Ah ouais pas mal du tout comme caisse ! Elle était pas en panne ? 
Sharkyboynoze, t'es un chef...
Cette automobile a une super gueule, ça c'est sûr...
Mais alors...
Le vénérable ami qui me l'a filé (genre vazy, amuz-toi), il ne regarde pas sa bourse. Ne serait-ce que DANS LES TRENTE DERNIERS JOURS, vingt deux mille balles de facture...
Changement de pot d'échappement, démontage/remontage du moteur. Restitution, PUIS, retour atelier, impossible de la faire tourner ni à bas régime, ni à haut régime... Uniquement à genre 3500 tours, c'est tout.
Une semaine d'atelier pour les...
Réglages...
'Réglages', avec ce type d'anglicisme automobile, c'est le mot clé... Je veux dire le mot de la clé qui ouvre ton compte en banque, quoi... C'est JAMAIS bien réglé...
Après deux heures à son volant, j'avoue que ça a d'la gueule, et si j'étais moins pris par mon bouquin, j'aurais pris un plaisir fou à vous narrer mon après-midi de vieux cochon qui drague en cabriolet anglais. Parce que c'est bien le truc qui marche le mieux avec cette oto....
Ah, ça... Y'en a des têtes qui se tournent... Et même des têtes qui n’ont pas de zizi...
Le rêve de ta vie, c’est les feux rouges… Parce qu’une fois arrêté, tu peux te la péter grave. Tu revisites toutes les gueules du De Niro : Tu te grattes la joue, tu soupires, tu fais ‘mmouééé’ en te penchant un peu en arrière, tu regardes en l’air (très bon, regarder en l’air…)… En bref, tu regardes partout SAUF les gens qui te regardent MAIS en les regardant en douce quand même DES FOIS qu’y aurait une locale gaulée à ne pas rater PUISQUE tu es en train D’APPATER, quoi, merde… Y’a pas une personne au monde qui se dit que t’es en train de FAIRE TES COURSES, hein… Si t’as vu des rondeurs qui t’inspirent, tu balances trois coups secs sur l’accélérateur ponctué d’un rictus méprisant de bon aloi, et hop…
Viva los condomos ! ! !…
Par contre, sur la route... Pfff... Je ne vous parle pas de la position de conduite ni de l'absence de tout ce qu'on trouve normal sur une voiture aujourd'hui (des essuie-glaces, par exemple...). Le freinage ????
Kesskeu seille... 'fwénâââj' ???
Debout les deux pieds sur la pédale de frein, les mâchoires serrées, tirant sur le volant comme sur une canne à pêche au gros, résultat : un gentil ralentissement digne d'un curé en Solex... Façon Jacques Tati...
Le haut du siège arrive à mi-hauteur de ma colonne vertébrale..., façon strapontin...
ATTENTION : PASSAGE AVEC DES GROS MOTS
Le moteur ?
Vous vous foutez d'la gueule du monde ????????????
La tenue de route ?
Même à 60, ce tas de boue menace de t'envoyer dans l'ravin...
Tu peux être le conducteur le plus burné d’la terre, tout dans cette loufoquerie est fait pour mettre fin à tes jours… Façon tartare. Prendre le volant, c’est prendre le pari que tu vas t’en sortir vivant…
MAIS AUCUNE PERSONNE AU MONDE N'A REFLECHI POUR ARRIVER A CONSTRUIRE UNE MERDE PAREILLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C’est même pas une merde, c’est un truc anglais, à savoir…
Un non sens.
Si tu cherches pour du sens, tu es à la mauvais place. Si tu crois qu’une bagnole ça doit faire plaisir, regardes cette Austin Healey et enfuis-toi loin, très loin…
Faut vraiment être passionné de trucs complètement raté ou n'avoir que le cul des filles en tête pour triper là d'ssus...
(Comment je suis en train de me faire des Zen mi...)
Ceci dit... Je vous conseille à touss d'aller faire un tour avec ce bidule... Au moins trente bornes, quoi...
Pask'après... J'ai repris ma chérie Siss...
(elle est pas mal, celle-là, nan ? Copyright ma Madeleine)
Et là, jamais la sensation de piloter un Navion de chasse n'a été aussi subliment jouissive...
Et voilà la guerre Germano/Anglaize qui r'démarre...
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